Tutnet-fufla

Объявление

Введите здесь ваше объявление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Tutnet-fufla » Общение на любую тему » Ша! Одесса имеет сказать пару слов


Ша! Одесса имеет сказать пару слов

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице,
там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет,
даже если вы туда не пойдете!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо
своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Заходит еврей в лавку:
- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почём она стоит!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм,
на самом деле – астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег
***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
***

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.
***

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь,
и я набью тебе морду!

- Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо,
аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов

Маленький Сема пришел к другу Изе. Дверь открыла мама:
- Изя кушает. Ты, наверно, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так иди домой - покушай !

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте,
и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже,
ни длиннее.

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21

0

2

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир,
а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности,
я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике,
будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь будешь кушать Не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты Не получишь к обеду баранью котлетку,
а будешь есть перловку!
Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке,
похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну,
а теперь этими же руками берешь сыр.

В Одессе, когда устраиваются на работу,
первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?"
и только потом: "А что я буду делать?"

— Рабинович скажите, у вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета!
Что мне делать?
— Не надо так волноваться!
Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?!
Если у девушки есть молоко и свободное время,
отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Разговор двух одесситов
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд.
Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

0

3

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире,
как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме
на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке,
но нам таки повысили квартплату...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу,
чтоб она не срала мне под двери!

Еврей читает книжку и время от времени
выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…

Кто-нибудь задумывался о том,
какой народ мог изобрести телефон,
в котором почти все приложения платные,
а для начала работы необходимо
сделать обрезание сим-карты?

Вы слышали, Изя отмучался...
- Как?! умер?!
-Таки нееет! Жену похоронил.

Купить часы за пять миллионов не круто,
круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц
в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник,
а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется.
Но только на территории моего сада.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник
Семен Либерзон». На другом: «Или здесь»,
на третьем: «А, может, здесь».

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад!
Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

0

4

Фима, от чего умерла ваша тёща?--
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Подскажите, где в этом доме находится
мастерская по ремонту очков?
У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
Так я за неё и спрашиваю!

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
Откуда? -- спрашивает муж.
Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел
в нашей постели кальсоны,
да и то не моего размера.

Все, я развожусь со своей Розой,
она мне изменила, - говорит
Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
Ну и что тут плохого?
Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
А после 17-го?
- Дождался и сел

Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел!
Где ты работаешь?
Тсс! В КГБ, но это между нами.
А что ты там делаешь?
Занимаюсь недовольными советской властью.
А что, есть довольные?
Есть! Но ими занимается ОБХСС

Рабиновича допрашивают в ЧК:
Где вы были в 17-м году?
В Бердичеве
А где Вы были в 18-м году?
В Житомире.
Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
А можно я задам вопрос?
Пожалуйста.
А где вы были в 1894 году?
Почему Вас это интересует?
Просто так...тогда в России была эпидемия холеры.

Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой,
построить дачу.
Если государство сумело на простой воде построить
гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
Да нет, - объясняет Рабинович,
просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман,
сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!.

Жора, как жили евреи в каменном веке?
Неважно!
Что так?
А ты представь себе - обрезание каменным топором

В Одессе умер Изя. Родственники решают,
как бы подешевле сообщить об
этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму
"Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

0

5

0

6

Вы только посмотрите Какие красивые слова и какое уважение к старикам


0

7

Вы только посмотрите Какие красивые слова и какое уважение к старикам

Половина слов непонятна!!!

0

8

#p22713,Кент написал(а):

Половина слов непонятна!!!


только для вас ...........................

=Spoiler написал(а):

А

А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»
А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.
АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
далее под кат
Б

БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.
БЛЯДКИ – не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

В

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ – деньги
ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.

Г

ГАВРИК – подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.
ГЭЦ – вспыльчивый человек.

Д

ДА – с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН – труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж – же.
ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.

З

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.
ЗАНЯТЬ – одолжить.

И

ИЗ – «из», но может быть «с»…
ИЛИ – а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

Л

ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.
ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.

М

МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА ЛЕКАРСТВА – угроза.
НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»
НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»

О

О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ – трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.

Р

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.
РАЧКИ – креветки.
РОГОМЕТ – выходец из села.

С

САМ – один.
СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ – портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

Т

ТАК НА ТАК – без всякой причины.
ТАКИ – усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».

У

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.

Ф

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.

Х

ХА – вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.

Ц

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.

Ч

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.

Ш

ША! – тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.
ШАНЕЦ – шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего представления.

Щ

ЩАС! – «разбежался!»…

Ы

Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э

ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…

Я

Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить.

0

9

А.И. вы ШО?? Одессит????

0

10

#p22726,Кент написал(а):

А.И. вы ШО?? Одессит????

Нет я не Одессит . но Но когда мама умирала она сказала . Слушай Саша ты Уже когда я умру приди к Дедушке Борису Наумычу и ко мне на могилку и посиди с нами . Я ясно ответил ??? и не срите в этой теме от Вас воняет ..

0

11

Трусы для Сарочки

0


Вы здесь » Tutnet-fufla » Общение на любую тему » Ша! Одесса имеет сказать пару слов